Muito bem pessoal, vamos começar a reunião de brainstorming!

Retomando o briefing: Criar uma campanha para valorizar o monoteísmo, divulgar e vender os valores humanitários, missionar o povo e acabar com a bagunça de deuses, crenças e barbárie impostas pelos romanos e suas conquistas desenfreadas.»”…

…Tiago Maior, como está o logotipo da campanha?

Tiago Maior: Prontinho! Trouxe o layout pra gente avaliar…Utilizei um elemento gráfico básico da cultura pagã, ele tá presente no disco do zodíaco que todo mundo conhece, com isso a idéia já parece familiar desde o início e economizamos o tempo de convencimento que teríamos com um símbolo totalmente novo…
Tã-dããm!!!

Judas: Uma cruz?! Meio simplinho né!

Tiago Maior: Menos é mais Judas, menos é mais! Além disso a reprodução é fácil, temos que pensar que ferreiros, carpinteiros e pedreiros terão que reproduzir a marca, a maioria não vai ler um manual de identidade visual complicado e cheio de cálculos, além disso só vão inventar o Ilustrator e o Corel daqui a dois mil anos…

Pedro: Eu gostei, adequado à realidade destes tempos.

Tomé: Vi e gostei! Por mim aprovado também!

Jesus: Filipe, Bartolomeu, Tiago Menor e vocês que estão cochichando aí no canto, aprovam? Temos outros assuntos pra discutir!

- APROVAMOS!!

Jesus: Óquêi! Vamos ao plano de mídia…

Judas: Só tem um probleminha, os romanos agora estão com a mania de pregar gente neste símbolo aí…

( Tiago Menor, Filipe, Bartolomeu, João, Mateus e André saltam:)

Era justamente sobre isso que estávamos discutindo, estamos com uma idéia bastante ousada pro lançamento da campanha, fala aí João!

João: Bom, realmente os romanos estão cada vez mais violentos, como se já não bastassem os jogos na arena e as torcidas organizadas se matando, agora tem estas crucificações, isto está bastante desagradável para nós que queremos divulgar a palavra Cristã.
Avaliando esta situação toda, criamos uma ação estratégica ousada…bastante ousada…mas que, a nosso ver, mudará tudo e atrairá todas as atenções para a nossa causa. Não precisaremos mais de panfletos, arautos nem dos sofistas, serão todas as mídias numa só ação, nós a chamamos de
«A mídia das mídias»…

Jesus: Fala logo homem! Tô ficando nervoso!! Que idéia é esta?

João: Bom, como todos já sabem, Jesus é o nosso garoto-propaganda, a imagem dele representa nossa causa. E nem precisamos falar que sendo o filho do Altíssimo sua reputação é ótima né senhor?

Jesus: Sei, sei…

João: Bom o que nós propomos exige um boa dose de sacrifício pessoal…de sua parte senhor Jesus…

Jesus: Mas fala logo esta idéia, já to com dor de estômago…

Judas: Falando nisso, a que horas é a ceia ein? Tô com fome…

João: Bom a gente propõe que o senhor seja crucificado pelos romanos e se torne um mártir da causa…

Jesus: O QUE??

Tiago Maior: UAU! Isso que é fixação de imagem, pregar o garoto propaganda no logotipo!!!

João: Permita-me concluir senhor, este evento seria seguido de uma…ressureição…

( Histeria geral entre todos os apóstolos…)

Bartolomeu: SILÊNCIO! SILÊNCIO! Vamos ouvir o que o mestre Jesus acha da idéia!

Jesus: Pô, eu não queria pedir mais nada pro Pai, ele me mandou aqui para que eu gerenciasse estes conflitos e trouxeste paz à terra, ele anda tão ocupado, vocês não imaginam o tamanho do universo que ele tem que organizar… Esse negócio de ressurreição tem que ser com Ele…

João: Mas imagina o efeito senhor, esta história pode durar por milênios…

Bartolomeu: E afinal, o que é uma ressurreiçãozinha pro Todo Poderoso?

Jesus: Devo confessar que a idéia me agrada, é uma ação que só nós temos condições de executar, tem impacto, acabaria com a concorrência…

João: Então! Fale com Deus, ele vai gostar da idéia…o povo anda tão incrédulo, um milagre destes contribuiria pra reforçar a imagem Dele também…

Jesus: Óquêi, eu ligo pra Ele depois, mas como vamos fazer pros romanos me crucificarem? Vou ter que ir pichar a casa do Pilatos de novo e deixar que me peguem desta vez?

André: Já pensamos nisso também, tem que ter uma traição, pra apimentar a história, sabe como o povo gosta de desgraça e intrigas, e como o Judas tem uns amigos legionários ele poderia entregá-lo por dinheiro…

Judas: Ah Tá! Eu sou o «traíra» agora…

André: Mas Judas, você é o único aqui que tem amigos romanos, e é apenas uma estratégia, é pelo sucesso da campanha, olha o sacrifício que Jesus vai fazer…

Judas: É, mas Ele ressuscita, a minha imagem não…

André: Bom, sem isso não tem como tocar a campanha, teremos que pensar num plano B…

Judas: Peraí, tu falou que eu entregaria Jesus por dinheiro?

André: É!

Judas: Posso ficar com o dinheiro ou tenho que entregar pro caixa da campanha?

André: Pode ficar!

Judas: Tá!

João: Beleza! Tocamos a campanha então, depois vamos editar um livro com toda a história, já estamos cadastrando uns jovens pintores e escultores muito promissores pra eternizar tudo em belas obras…

Tomé: Olha! Tá servida a ceia!

Judas: Finalmente…Santa Ceia!

Tiago Maior: Ei! Este seria um bom nome prum quadro…